Thursday, January 12, 2006

Rate of my life

This Is My Life, Rated
Life:
4.7
Mind:
3.8
Body:
6.1
Spirit:
7.1
Friends/Family:
4.4
Love:
2.1
Finance:
2.6
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Sunday, January 08, 2006

你不爱我

才发现原来平时嘻皮笑脸,一脸猥琐的康康竟然也会唱歌,而且还是那么的触动人心,真的是人不可貌相。简单的歌词却可道出许多人的心声……

<你不爱我>

习惯被拒绝的人会先拒绝
这一次至少是我先说疲惫
有一些痛楚看不见泪水
有一种防卫叫做我无所谓
要让你快乐也是我的心愿
可是你从不在意我的伤悲
留给我一些喜悦的岁月
却带走我一切

你不爱我是我舍不得
是我不配为你再狼狈
不爱我你真的不爱我
尽力而为我拼命给也是浪费
你不爱我是我舍不得
是我不配和命运作对
你不爱我你真的不爱我
一直以为我是后卫
原来只是那后备....

«报喜不报忧»读后感

曾经于报章上的副刊读到那么一篇文章叫做«报喜不报忧»。那是一篇很适合我们这些离乡背井到这里求学的莘莘学子们的文章。或许应该说是教我们如何珍惜亲情的一篇文章吧!

简洁的说,文章里写的就如标题般,文章里道出了父母亲对远在外地的儿女们的思念。寂寞在家的父母亲在电话里永远不会说出家里所发生的事。他们不会跟你说他们身体不舒服,他们不会跟你说他们不快乐,他们不会跟你说他们面对的压力。原因呢?很简单,他们都爱你,所以不愿意让在远方的你有所牵挂,可以专心的读书或工作。

我在这也有四年了,同样的状况发生了一遍又一遍。爸爸出车祸,三姐动手术割胆石,五姐怀的胎儿有问题需人工流产,外婆入院……每一件事都是在我回到家才知道。事实证明了,文章里写的真的没有错!

父母为了让我们安心求学,安心工作,宁可扛起家里的一切事情,扛起一切不愉快。而我们身为子女的呢?同学当中,有许多都坦诚只是在有需要是才会拨个电话回家。所谓的有需要就是金钱。也有许多人在面对问题时会向父母诉苦。虽然说在有问题时有家人的支持是好事,但是毕竟我们都不在他们身边,父母会为了担心你的问题而彻夜难眠。

平时呢?我们大多一个月里可能连一通电话都没有。回家更甭谈,我们总是有借口,我们总是忙。不是说我们要学会独立就可以不回家,回家让你的父母瞧瞧你也是我们子女应尽的责任。仔细想想,对上最后一次好好跟你父母好好聊天是什么时候?对上最后一次慰问你父母,说声你好吗是什么时候?也仔细想想,究竟我们是否真正关心过我们的父母亲?仔细想想,原来我们的父母在我们的忽略下,已经一天比一天老了。

父母对子女的疼爱永远是多过我们对他们的关心,我们能做的就只是不再增添他们的牵挂。今天开始我们应该学习如何象父母般拥有那种报喜不报忧精神,不再让他们担心了。趁着还有机会,好好孝顺他们吧!

你这个星期拨电话回家了吗?


“If you love your parents, and never had the chance to show them... do it. Maybe you have them there to show them how you feel. That if you don't and they leave today, and then tomorrow can be too late.” 摘自于朋友的一封电邮……

Saturday, December 31, 2005

两年了

还有一个多小时,2005年将结束。

踏入2006年1月一日,爸爸已离开我们足两年了。

虽然已走出悲伤,但想起老爸,心中还是一阵酸酸的感觉。

不想庆祝,不想倒数,因为我不想倒数爸爸的死忌。

Wednesday, December 21, 2005

没有汤圆的冬至

离家已经四年了,已经好久好久没吃到妈妈搓的汤圆了。

想念小时候在餐桌上捣蛋的时刻,将本是圆圆的汤圆弄成各式不一样的形状,换来的是妈妈的教训。虽然是挨骂了,那还是快乐的时刻,让我怀念的时刻。

两年前,爸爸吃完他人生最后一次的汤圆后的十天,永远的离开了我们和妈妈。

人家说过了冬至就如过年,年纪也大一岁。在你离去后,妈妈不断自责没为六十一的你安太岁,你才会因犯太岁,惹上了那车祸。

爸,对不起,不能够在你的最后一个冬至,陪你过个有汤圆也有团圆的冬至。

爸,是我不孝。两年后的今天,想起,我还是不能控制的哭了……

今年的冬至依旧在外地过,依旧是个没有团圆的冬至,依旧是个没有汤圆的冬至。

愿接下来的每一年不再会这样了……

Friday, November 04, 2005

我的职业倾向测试

您的人格类型是: ESFJ(外向,感觉,情感,判断)

您的工作中的优势:  
◆ 有很大的精力和动力来完成任务  
◆ 能够和别人有效合作,并且和他人建立友好和睦的人际关系  
◆ 处理事实和细节问题时,具有客观的态度和得天独厚的天资才能  
◆ 善于培养和帮助他人,对于别人良好的行为举止能够给予肯定和赞扬,并且能够帮助他人保持和发扬  
◆ 果敢坚决,稳重可靠 
◆ 能够维护组织一向的价值观念和工作原则  
◆ 灵活的组织技能和明确的工作道德  
◆ 信奉工作在一个传统的,稳定的组织里有其自身的优点和长处  
◆ 乐意遵循已经制定的例行公事和工作程序  
◆ 通情达理,视角现实

您工作中可能存在的不足: 
◆ 不愿意尝试接受新的事物,和没有经过考验的观点和想法  
◆ 对于别人的不同意见和批评耿耿于怀,不喜欢在紧张的气氛中工作  
◆ 可能只关注眼前的需要,而对长远利益不够重视  
◆ 难以适应新的情况,在不同工作任务之间来回切换时有困难  
◆ 容易表现得过于敏感,逃避难堪的场合  
◆ 不愿意长时间独立工作,很想和别人在一起  
◆ 会轻易表露自己的喜好  
◆ 可能会由于情感方面的负担而疲惫  
◆ 在掌握的信息和资料还不够的情况下便草率做出决定  
◆ 只关注具体的细节,而不能整体地把握一个情况或者事物地长远影响  
◆ 容易固执己见,武断地做出决定  
◆ 不愿意听取反面意见  
◆ 得不到赞扬或者欣赏之辞的时候,可能会灰心  
◆ 只考虑眼前的需要,不愿意为事情做长远打算

http://www.chinahrd.net/renliziyuan_yjh/qu_MBTI.asp

尊重

刚刚和朋友去喝茶回来。刚才看到了人原来是不太会尊重别人的!

刚才看到了几个顾客在为难着mamak档的一个夥计。一包香烟而已,却要那夥计跑上好几趟。拿错还要被骂到狗血淋头。

先生!到底是谁的错?你要的是marlbolo,但你却不跟人说你要了是那一种,也没对人家说你要的是那一种size. 那是谁的错?

虽然顾客永远是对的,但是人家也有娘生的,他生出来不是给你这样骂的,人家只是打工而已!你又何必那样为难人家呢?人家只是赚你那一块几毛,你就以为你是皇帝啊?想骂就骂!完全不顾别人的自尊心!好心你都已经三四十岁了,学会尊重别人吧!

虽然那不管我的事,但实在是看不过眼,所以就在这里乱放屁!

刚刚那事还令我想起在医院里的另一种丑态。虽然不是全部医生都是那样子,但这却显示出这世界上有些人会持着他那自命不凡的专业知识将别人踩在脚下!

那时候,我在医院里的实验室里当个实习生。有那么一个医生在那儿时出了名的,出了名要快!样本才刚送到就要成绩,身为一个医生难道不懂做test是需要时间的吗?那医生只会一直催。催到不耐烦时就来个破口大骂,把实验室里做工的人骂到好像狗一样,自己面对着那些有钱的病人时则变成了一条狗!这位医生啊!我们实验室里的难道不是人吗?我们不只是只做你一个人拿过来的样本检验而已!更要不得的是,有那么一次,他用很不客气的语气对我的一位同事说某个病房里的病人的血管难以抽血,如果没信心的话,就别动她,让较有经验的senior来抽。这无所谓,他那么说可能是为了病人好,但万万想不到他后面还加了一句那是因为病人的儿子是某大企业的CEO!天啊!难道有哪个病人的儿子不是CEO,我们就会拿她来乱插乱抽血吗?只要是较困难的case,我们都会让有经验的senior来做!难道没钱就该死,没钱就不是病人吗?你的医德呢?

还有另一次,由于同时有两个医生主治一个病人,两个医生要求护士做的有不一样,一样,而他们两也缺乏沟通。结果出了点子时,被骂的又是护士。他们也没想想到底是谁的错?我敢大胆的说一句,一句,医院里最辛苦最伟大的并不是你所谓的“医生” 而是那些护士!

所以请那些有钱有势有“专业知识”的人,麻烦你们回去小学上道德教育课!学习如何尊重别人!!!!

Thursday, November 03, 2005

努力

几分钟前,刚完成了这学期的最后一个assignment.虽然已经凌晨两点多了,却还那么精神奕奕。明天开始要努力的读书,一定要在final exam 里考到最好!不是为了谁!为了我自己!!!!

Wednesday, November 02, 2005

想念

从8月31号那天,我到槟城去找她, 到现在已经两个月了。我真的好想念她真的真的好想念她。特别是这几天,大部分的朋友都趁着假期回家去了,自己一个人留在着,忙着project.每当到夜深人静的时候,一个人对着电脑做assignment时,心里总是想着她,我以为我可以专心做我该做的事,但是我根本就是在骗我自己。看着MSN里, 每个人已经offline了,只剩下我一个人还在这里发梦。我找不到真正可以和我聊天的人,没有几个人能够真正听我说而又不笑我的。今晚就想前两晚一样,到了凌晨两点,又开始下雨了。还好有着个部落格可以让我宣泄一下。我真的有一股冲动,想把这里的事都放掉,跑回去槟城找她。但是我必须理智,我知道那一些事是比较重要,而她也不愿意让我这样做。我自己也不明白,从被她拒绝到现在已经快5个月了,每次我想起,心里还是那么痛。虽然我能接受被拒绝的事实,但还是一样伤心。我真的觉得我快撑不住了,我是否应该彻底的把她放弃了?这样我是不是才会好过点?可是我就是放不下,我根本没勇气想放下。我真的很矛盾。我还是选择默默的继续爱她,我只会在我必须放弃时放弃.......